As 7 Maravilhas

·         Domingos Kambunji

Em Angola, quando quiseram copiar a iniciativa As 7 Maravilhas, os directores dos órgãos oficiais de informação e propaganda do Reigime decidiram serem eles os únicos indivíduos capazes de efectuarem essa escolha, com a máxima competência. Rapidamente alinhavaram as maravilhas mais reluzentes na Républica Monárquica de Angola:

Maravilha # 1: José Eduardo dos Santos: o inventor do Reigime Democrático angolano, que reprime a liberdade de pensamento, opinião e manifestação e mede a qualidade de vida através da capacidade que uma microscópica minoria possui para enriquecer fraudolentamente, impunemente; esta maravilha é muito aplaudida e bajulada pela Maravilha #5;

Maravilha #2: Kangamba: Empresário de Eventos (de prostituição), o herói nacional que, com as suas actividades,  foi capaz de catapultar o nome de Angola para a ribalta dos noticiários internacionais; paralamentar eleito nas listas do MPLA, apesar do seus vergonhoso cadastro criminal, pedindo posteriormente a suspensão do mandato; especialista na fuga à interpol e às autoridades judiciais brasileiras;

Maravilha #3: Batalha do Cuito-Carnaval: batalha em que as tropas das FAPLA imposeram uma pesada derrota às forças sul-africanas, obrigando-as a recuar e refugiarem-se no Polo Sul, onde estão a tremer de frio, o que facilitou a imposição do pus que se vive presentemente na Républica Monárquica de Angola, propriedade da Maravilha #1;

Maravilha # 4: Constituição da Republica Monárquica de Angola: um amontoado de artigos “Faz de Conta” que não devem ser observados pela oligarquia reinante, desrespeitadora dos mais elementares valores éticos, mas está sempre bem protegida por um Tibunal Constricional, que é conivente nesses atentados contra a inteligência,  a honestidade e a qualidade de vida da população em geral;

Maravilha # 5: Órgãos de Informação do Reigime: a TPA, a RNA, e o JA tentam demonstrar que o sol roda em à volta da Maravilha #1, uma teoria que procura contrariar a do Galileu Galilei, e os restantes países da terra são satélites da Républica Monárquica de Angola (a universidade Zédu dos Santos está a tentar vulgarizar esta teoria nos países onde a ciência está mais avançada e, para isso, conta com um forte investimento em publicidade paga pelos donos do petróleo e diamantes explorados na Républica Monárquica, propriedade da Maravilha# 1; de acordo com estes kapangas do Reigime, Angola é a maior potência mundial depois de ter comprado os aviões que o Czar neo-soviético pretendia enviar para a sucata; estas instituições de informação e propaganda inventaram a denominação de Grandes Empresários para os tchimunos, porque em Angola é difamação chamar ladrões aos Grandes Ladrões;

Maravilha # 6: Hospital de Mbanza Congo e Arredores: aí os doentes são muito bem tratados com a falta de medicamentos e de equipamento médico, ficando muito felizes e agradecidos pela elevada competência profissional dos enfermeiros, de acordo com a investigação realizada pela Maravilha # 5, a mando da Maravilha # 1, e recebem rapidamente alta (para depois irem residir no bairro do cemitério);

Maravilha # 7: Urbanização da Cidade de Luanda: quatro décadas após a “independência”, a cidade de Luanda possui alguns arranha-céus e um elevado número de pessoas a residirem em arranha-chãos; a capital, no tempo das chuvas possui muitas vias rodoviárias onde as pessoas, para irem trabalhar, têm necessidade de deslocarem-se de barco ou de submarino; no tempo seco, devido à escassez no abastecimento de água, as populações têm toda a liberdade para matarem a sede bebendo poeira; a universidade Zédu dos Santos está a investigar um sistema para aproveitar essa poeira afim de produzir electricidade em pó, que abastecerá de energia eléctrica todos os bairros mais pobres da cidade;

O Comité Central do partido no poder ficou muito satisfeito com esta escolha para as 7 Maravilhas na Républica Monárquica de Angola. Os conselheiros enviados pelo Czar neo-soviético ordenaram à Maravilha # 1 que mandasse eleger as 7 Maravilhas de Angola de uma modo diferente, sem recorrer à matumbice da Maravilha # 5, porque estes ainda são mais matumbos e paiadores do que os filósofos que copiaram as teorias do Hitler para justificarem a invasão e ocupação de territórios pertencentes a países vizinhos, com o objectivo de aumentarem as negociatas militares na União Neo-Soviética, vulgarmente designada por Rússia.

A atribuição dos prémios das 7 Maravilhas foi adiada porque chuveu torrencialmente em Luanda e os limosines dos elementos do Jet 7 angolano não são afíbios.

Norroberto

Norberto, digo-te já

que também não acredito que o MPLA

 tentasse aliciar

membros de um outro partido.

Ficaria mais barato mandá-los matar

e depois afirmar que tinham desaparecido

ou então dizer que eles, livremente,

(atados pelas mãos e pelos pés),

ofereceram-se, patrioticamente,

para servirem de alimentação dos jacarés.

O Norberto é pouco esperto

O cicerone usou o megafone

e deu com a boca no trombone.

Ele vê os seus camaradas-militantes

como quadrúpedes, pertencentes

a um rebanho onde o pastor-ditador

não necessita de andar à bordoada

porque a cabritada

vive apavorada

por poder ser bombardeada

com os novos métodos,

muito pouco éticos,

pelos aviões comprados aos neo-soviéticos.

Como é que o Norberdo Garcia vai conseguir

saber o número de militantes

se necessita de dididir,

por quatro, o número de pedantes,

e ele só sabe efectuar

contas de subtramar?

Não acredito que o MPLA tentasse aliciar

membros de um outro partido.

Ficaria mais barato mandá-los matar

e depois dizer que tinham desaparecido.

O Sistema

  

@ Jornal de Angola

Eh pá, não reclama

por o Banco não ter sistema.

O sistema, cheio de manha,

foi para a Rússia, Brasil, China, Espanha...

depositar o kumbu

desviado pelos generais e pelo Zédu.

Eh pá,

é muito exagerado

dizer que o dinheiro dos recursos nacionais

é todo roubado

pelo MPLA.

O Presidente e os generais,

Comandantes-Chefes da Corrupção,

deixam algumas pequenas quantidades residuais

para investirem nas obras de cimento e alcatrão.

A grande sorte é não ser o Manuel Roubolais

o gestor dessa gatunice generalizada,

senão sobrava nada.

Gestão de Estradas

@ Jornal de Angola

A gestão de estradas

tem um novo modelo,

concebido para proteger o desmazelo

dos Altos Dirigentes Cabritinos.

Durante a estação das chuvas

as estradas vão poder ser usadas

apenas por submarinos

capazes de navegarem em águas turvas.

No tempo seco, quem for monangambé

continuará a deslocar-se a pé,

para não desgastar o alcatrão

das picadas asfaltadas,

onde os Grandes Dirigentes da Corrupção

conduzem a grande velocidade

com a maior impunidade.

Pesca Ilegal

@ Jornal de Angola

Agora vamos travar a pesca ilegal?!

Não!

Essa actuação,

com a maior impunidade,

é exercida pelo pessoal

do perímetro de segurança do palácio presidencial,

uma muito muito reduzida alcateia.

Se os condenarem em tribunal

os réus metem os juízes na cadeia.

Os recursos nacionais

nesta sociedade

são propriedade

do presidente e dos seus mais próximos  comensais,

os Altos diGerentes e os Generais.

Crimes

@ Jornal de Angola

Os crimes de menores

continuam a diminuir

enquanto os crimes dos Maiores,

que passam o tempo a subtrair,

não param de subir.

A estes dirigentes salafrários

em Angola chamam-lhes Empresários.

 O João Meloso

Ei João,

ainda te sobrou alguma inspiração,

da tua parca coerência intelectual,

para escreveres mais um meloso poema sobre o cão

lambedor das botas do patrão,

que és tu, João?

Houve gente que ficou aparvalhada

pela maneira desbocada

como criticas o cão

que lambe as botas do patrão.

Essa gente, com pouca instrução,

não sabe, nada,

não percebe que a agressão

é deslocada,

e o teu alarmismo

refere-se a ti, mesmo.

Até à tua situação

de fanática morbidade

gostas de fazer publicidade.

Se ainda tiveres alguma disponibilidade,

escreve mais meia dúzia de poemas

sobre as batalhas do Cuíto-Carnaval

mas não escrevas sobre as enormes calemas

de dinheiro roubado

que têm desaguado,

em território internacional,

nas contas do Grande Senhor Feudal.

Quando ele voltar a Barcelona,

pede-lhe uma carona,

pode ser que a remuneração,

por lamberes as botas do patrão,

seja melhor em território espanhol,

onde é maior a quantidade de carcanhol

do ordenado mínimo nacional.

Pirataria

@ Jornal de Angola

"Reforçado o combate à pirataria maritima?"

Esta decisão não é muito legítima,

é só para disfarçar,

porque já toda a gente conseguiu injorcar

de que em Angola a pirataria

não está no mar,

é exercida pelos sobas da Republicana-Monarquia

que se estão, em Luanda, a governar,

comandados pelo Chefe da Corrupção Geral,

o Líder Querido do Reigime Feudal.

Em Angola, a pirataria

não é crime

se os piratas forem Altos diGerentes do Reigime

da Républicana-Monarquia.

Sem engarrafamentos

Casimiro Pedro @ Jornal de Angola

O Casiburro, do pasquim oficial,

agora vai para o trabalho de barco?

Esse caricaturista, muito parco

em inteligência e cultura geral,

decidiu contrariar o Bolha, o senhor director

da publicação propriedade do opressor

em todo o território nacional?

O Bolha, o Rio Beiro defensor das ditaduras,

diz que Angola tem as estradas mais seguras

a nível mundial,

graças à inteligência do governador geral!...

Este director, do grupo dos mercenários cretinos,

passa o tempo a zurrar

e ainda não conseguiu injorcar

de que os carros não são submarinos?

É uma chatice

tanta intrujice...

Toda a gente consegue perceber

de que o Bolha só pode merecer

o prémio do Ingóbil da Burrice.

E para obedecer

a um director assim,

o Casiburro só pode ser

muitíssimo mais ruim.

Será que nas bajulações exageradas,

das suas crónicas boçais,

o Bolha considera como estradas

as vias fluviais?

Desmocracia

Ainda bem que os europeus

são os donos da democracia.

Na Angolânia, infelizmente,

é uma microscópica minoria,

chefedepostada pelo Rei-Presidente,

a dona da democracia

sanzaleira putinesca,

a ditadura dos Grandes Sobas da Corrupção,

que decide, com muita antecedência,

no gabinete da gerência,

os resultados de cada eleição.

A ministra do cumércio

Ó Idalécio,

a ministra do cumércio

quer acabar com a venda de frescos

em contentores frigoríficos?

Estes pensamentos grotescos

são demasiado decadentes.

Idalécio,

com as decisões da ministra do cumércio,

os frescos vão ficar quentes.

A ministra do Zédu do Cacete

pensa que o microfone é sorvete!

O Mistério da Cumunicação

·        Domingos Kambunji

Uma individualidade de má nota, dum jornalismo de batota, mostrou-se muito indignada por um dirigente da oposição ter-se manifestado contra o cancelamento ou adiamento de um encontro com o Ministro da Cumunicação.

É do conhecimento geral de que o tal Ministro da Cumunicação demonstra muita dificuldade em comunicar. Ele opta por ser um agente de informação da propaganda de quem se está a governar. Essa é uma clonagem intelectual das picadas, lamacentas e esburacadas, que guiam o pensamento para a actuação do Governador Geral.

A individualidade de má nota, dum jornalismo de batota, foi, novamente, aos arquivos, bolorentos, da sua memória distorcida e delirante, rebuscar as habituais alucinações para insultar pessoas com uma linha de pensamento, normal e inteligente, divergente da sua. Aproveitou a oportunidade para invocar os seus sempre mesmos ideais distorcidos, fedorentos, da deontologia, sobre democracia e da diversidade de opinião. A paranóia é tão doentia que desvia-se dos padrões da deontologia e da democracia dos países civilizados, onde se defende o pensamento critico construtivo. Mais uma vez, tentando disfarçar a sua aberração, a individualidade de má nota, dum jornalismo de batota, escuda-se nos tais valores da Constituição, uma prática sempre protegida e aplaudida pelo tal Tribunal Constricional e pelo dono do perímetro de segurança do palácio presidencial, que é todo o território angolano.

Essa individualidade de má nota, dum jornalismo de batota, demonstra uma elevada baralhação no que concerne à diferença entre Comunicação e Cumunicação e Informação, entre diálogo e monólogo. É por essa razão que, como fiel cão de guarda, defende tão raivosamente o papel do tal Ministro da Cumunicação, em vez de corrigir o erro ortográfico no processamento mental, para que se verifique a existência de um Ministério da Comunicação Social em Angola, verdadeiramente adulto e competente.

O Ministro da Cumunicação poderá sempre escudar-se no paternalismo cabritista que protege a infantilidade e impunidade dos servidores directos do Governador Geral. Ora, se nem os deputados têm autorização para questionarem os Ministros da Situação, no Paralamento, porque razão há-de o Ministro da Cumunicação conceder uma audiência a um líder da oposição, afim de discutir assuntos de Comunicação Social honesta, imparcial e independente? Só o Governador Geral, o proprietário dos poderes Executivo, Legislativo e Judicial, do Reigime Feudal, o Grande Soba da Ditadura,  tem autoridade para botar faladura.  E, como toda a gente sabe, o seu staff continua muito ocupado a comemorar as batalhas do Cuito-Carnaval... Este último está com uma muito reduzida disponibilidade para escrever as cábulas que o Líder Querido usa para as entrevistas aos órgãos da comunicação social e a outras instituições, quando não se encontra de férias em Barcelona.

Em Angola, os órgão públicos de informação são propriedade privada dos Altos Dirigentes  da Corrupção.   A função do Ministro da Cumunicação não e comunicar, é a de obedecer e implementar a propaganda do Reigime Feudal de Luanda.

(Nesta resposta tivemos sempre presente o cuidado de não ultrapassarmos os 4 500 caracteres e, por em Angola ser crime, nunca designamos quem for um Grande Ladrão por Gatuno, mas sim por Alto Dirigente do Reigime. Assim, essa individualidade de má nota, saprófita num jornalismo de batota, no seu comportamento fanáticamente partidário, não nos poderá acusar de nos estarmos a alongar para dizer o estritamente necessário.)

Monoscípios da Angolânia

·        Domingos Kanbunji

Os escribas da imprensa oficial da Zeduardânia, os que criticam a ambição da Ucrânia em eneveredar para um regime verdadeiramente democrático,  não param de surpreender com as suas tiradas cómicas. Eles não têm um sentido de humor muito apurado. A boçalidade abriga-os a desaguar no disparate, no ridiculo, porque a cultura geral e profissional não dá para muito mais.

Há alguns dias eles noticiavam, em grandes parangonas,  que os deputados do MPLA iam efectuar visitas a 161 municípios da Angolânia. Os desatentos ou mal informados devem ter ficado muito sensibilizados.  Os atentos e conscientes da realidade da Angolânia riram a bom rir, com gargalhadas demoradas, daquelas que fazem ir às lágrimas.

Os mal informados pensaram que esses deputados preocupam-se muito com as profundas desigualdades sociais, locais e regionais. Devem ter aplaudido muito ruidosamente, devido à ingenuidade patega.

Os conhecedores da realidade da Angolânia sentiram profundas náuseas e muito asco, depois de terem rido muito. A realidade diz-nos que na Angolânia não existem municípios.  Ainda muito recentemente esses deputados, que obedecem às propostas de lei ditadas pelo comité central do partido no poder e pelo Governador Geral, reprovaram uma discussão sobre autarquias, proposta por um partido da oposição.

Assim, é necessário esclarecer os senhores desatentos e os mal informados de que na Angolânia não existe um sistema e um poder municipal e o poder autárquico parece ser uma utopia, cada vez mais quimera. Os sobas do Reigime monárquico-presidencial fogem, como o diabo da cruz, da hipótese de dividirem o poder e a gestão do país, sob pena de perderem a possibilidade de serem controleiros de tudo e serem destituídos dos cargos, muito rentáveis, de Generais e Digestores Kapercentagem das obras públicas.

 Eles temem que a eleição, Democrática, de líderes locais e regionais atente contra o sofisma, insuflado articialmente através da propaganda partidária, da elevada competência e inteligência do Líder Querido da Angolânia, tal como acontece com o Querido Líder da Russânia ou da Coreia do Nortânia.  É por isso  e para isso que o Líder Querido nomeia os paiLamas do sistema para  cargos de chefes de posto e capatazes nas províncias, em vez de apoiar a eleição, Democrática, de Governadores Provinciais, Presidentes de Câmara, Vereadores, etc.

Na Angolânia ou Zéduardânia o  poder está centralizado numa só pessoa, o Líder Querido, e ele decide tudo e é o dono de todos os poderes: executivo, legislalivo e judicial.

Foi com grande espanto que ouvimos dizer o grande disparate de que na Angolânia iam criar o Tribunal da Relação.  O servidor do dono do poder executivo que anunciou essa “boa nova” parece encontrar-se completamente deslocado da realidade organizacional na Angolânia.

Na Angolânia todos os tribunais são da relação. Eles são obrigados a estarem todos muito bem relacionados com o Líder Querido e seus assistentes mais directos, numa atitude de obediência e subserviência. Se tal não acontecer... continua a haver muitos jacarés famintos ou os Milícias estão sempre disponíveis para irem esmurrar os narizes dos juízes.

Os tais deturpados, perdão, deputados, devem ter viajado para o estrangeiro,  para contactarem as populaçoes e observarem as realidades municipais ou autárquicas, que não existem na Angolânia. Espera-se que aprendam alguma coisa durante essa viagem. Quando regressarem irão ler as conclusões,  escritas antes da partida para essa viagem de constatação das realidades,  afirmando que o crescimento da Angolânia é tão acentuado que as fronteiras do país passaram a ser no Polo Norte, ultrapassando largamente as ambições do poder colonial português que, humilde e modestamente, apenas desejava ser proprietário do mapa cor de rosa.

Essas conclusões também vão relevar o facto de o Líder Querido ter-se preocupado muito com a alimentação das populações da Angolânia e, devido às qualidades nutricionais, descobertas pelos dietistas cabritistas do perímetro de segurança do palácio presidencial, os cidadãos vão passar a alimentar-se de cimento e alcatrão.  

O Ministro da CUmunicação

O Ministro da Cumunicação

resolveu cancelar

o encontro com um líder da oposição.

É natural essa reacção

do Ministro da Cumunicação.

É de lamentar

o Ministro da Cumunicação

não saber comunicar

e estar a engordar

a propagandear

a informação

dos que se estão

a governar.